Der Bimmelmann

Lieber Bimmel,

schön zu sehen, dass Du Deinen „ich-mach-mal-schnell-'ne-Liste“-Fetisch auch auf unseren Blog zu übertragen scheinst. Nach Deinem großen Jahresrückblick also Bommel's Wunschzettel. Was kommt als nächstes, „Bommel's zehn gute Vorsätze für's neue Jahr“? Egal. Wie Du aber an meinen Wunschzettel gekommen bist, das interessiert mich natürlich brennend. Seit zwei Tagen zerbreche ich mir den Kopf und frage mich: verdammter Bimmel, wie hat er das nur wieder angestellt, meinen Wunschzettel an den Weihnachtsmann zu klauen, der alte Schuft?
Ich hatte ihn doch mit mehren Passwörtern verschlüsselt, so geschickt, dass ich selber nicht mehr darauf zugreifen konnte. Nur der Weihnachtsmann hätte ihn öffnen können. Und da kam er mir, der unglaubliche Gedanke, konnte das sein, ist es wirklich wahr, Bimmel ist der Weihnachtsmann???
Nein, bitte nicht, meine Kindheit wäre sofort zu Ende, wenn das wirklich wahr wäre. Bimmel bei uns auf dem Dach, zusammmen mit Dasher, Dancer, Comet und den anderen Rentieren? Ein fröhliches HoHoHo auf den Lippen und dann ab durch den Kamin? Eine grausame Vorstellung!!! (sind drei Ausrufezeichen eines zuviel?). Andererseits sprechen ganz klare Indizien für Bimmel als Weihnachtsmann: Sein dicker Bauch, die unmöglichen Klamotten, das vollkommen überholte Fortbewegungsmittel, der starke Geruch nach altem Mann. Und wenn man es genau betrachtet, arbeitet Ihr Beiden auch nur an einem Tag im Jahr. Bin ich also dem größten Geheimnis der Menschheit auf die Spur gekommen, müssen wir jetzt allen singen:

„Morgen kommt der Bimmelmann, kommt mit seinen Gaben...“

Bevor das passiert nagle jetzt erstmal den Kamin zu: Du kumst hier net rein, Du nicht Bimmelmann!

Dein Bommel